Witze die fast keiner mehr kennt! Der etwas andere Beitrag

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  • im forum geht es viel um ernste themen, und zur auflockerung habe ich mir gedacht einen thread zu eröffnen, wo man witze posten und sich daran amüsieren - allenfalls auch brüskieren - kann. so mache ich hier den anfang.


    zwei rentner sitzen im restaurant (ja das war vor corona) und der eine kaut auf seinem schnitzel rum, das offensichtlich sehr zäh ist.
    da es so zäh ist, bleiben ihm seine dritten am fleisch hängen, worauf er das schnitzel in die hand nimmt und vor den eingang der küche wirft und dazu sagt: das kannst du da hinten weiter kauen! das ist mir zu zäh!
    darauf nimmt dessen freund sein glasauge raus, schmeisst es ebenfalls vor die küche und kommentiert: das muss ich gesehen haben.

  • damiens


    Eigentlich wollte ich nicht mehr posten heute. Aber als ich deinen Thread anklickte, konnte ich nicht anders.


    Ich amüsiere mich prächtig am alltäglichen Verhalten einiger Hauptakteure in diesen Foren.


    Ich bin gespannt, ob Posts in diesem Thread den Unterhaltungswert der Foren noch steigern können.



    C-O-R-A


    P.S.: @Ticino hat so einen Thread schonmal eröffnet. Aus anderen Gründen wurde aber meines Wissens Ticino@ vor langer, langer Zeit gesperrt.

    Tags mit Threads von mir, die mich zurzeit vorwiegend beschäftigen

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    01-04-22 <- UMWELT <- KRIEG IN EUROPA  01-05-22 <- BILDSPRACHE <- FRAUEN  06-05-22 <- KRANKENKASSEN 15-05-22

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  • Wenn wir schon beim Glasauge sind:


    Ein Mann steigt in ein überfülltes Tram ein, nimmt sein Glasauge raus und wirft es ein paarmal in die Luft. Die Person neben ihm fragt: “Tschuldigung, was machen Sie da?”. Er antwortet: “Ach, ich schaue nur, ob da hinten noch ein Platz frei ist”.

  • @kokopelli-1


    Oldies but Goodies.

  • Ein Witz über den "Basler Daig":


    (Der ist etwas bösartig).


    Die Familie der McKenzy lud zu einem Gala-Diner ein. Selbstverständlich auch Herrn Sarasin. War ja eine wichtige Persönlichkeit....


    Da reiste Herr Sarasin mit Gattin im Schlepptau natürlich an.


    Beim Empfang im Gastgeberhaus gaben natürlich die Gastgeber einen persönlichen Empfang.


    Nachdem auch die Sarasins zur persönlichen Handreichung aus der Reihe traten... war natürlich Ladys first angesagt.


    Und stellte sich Lady dem Gastgeber mit Sarasin vor. Worauf dieser antwortete: ma kennsie...


    Darauf sagte Herr Sarasin: Joooh.... i waiss.

  • Es gibt eine Menge an Witzen über den Basler Daig. Die Meisten davon sind etwas bösartig. Der vom letzten Post, ist über vier Jahrzehnte alt.


    Ich möchte hier noch eine etwas neuere Anekdote erzählen ... hat auch schon Jahrzehnte auf dem Buckel. Entstand aufgrund eines realen Ereignisses. Deshalb muss ich das jetzt noch kurz erklären. Die Firmen Sandoz und Ciba-Geigy wurden fusioniert. Treibende Kraft war hier ein Herr Moret. Bin mir nicht sicher, ob ich den Namen richtig schreibe... Egal... war da so ein Manager bei der Sandoz.


    Jedenfalls war es auch mal Zeit für diesen Manager ultimativ abzutreten..... Jetzt stand er also Ante Portas in der Reihe an... wurde dann von Petrus in Empfang genommen und stellte sich artig vor ... Moret!


    Da flippte Petrus plötzlich aus und sagte: Was Du hier? Das geht jetzt gar nicht! Geh zum Teufel! Darauf verschwand Moret sang und klanglos.. Ging anscheinend zum Teufel... oder so...


    Jedenfalls kam der Teufel nach kurzer Zeit höchstpersönlich ... Ante Portas... angerannt und verlangte eine sofortige Krisensitzung mit Gott höchstpersönlich .... Da war Petrus etwas machtlos und liess den Teufel eintreten.


    Da war dann Gott schon noch etwas aufgeregt.... angesichts der angespannten Lage... fragte er etwas unschuldig und selbstverständlich grundgütig.... Sag mal Teufel? Was ist denn heute mit dir los. Gehts dir nicht gut?


    Sagt Teufel: Nein gar nicht! Spinnst die jetzt total... oder was?


    Gott etwas verspinnstert: Wovon redest du hier überhaupt?


    Ja, gehts eigentlich noch, dass mir dein Petrus so einen Moret zuschickt? Hast du dein Personal nicht im Griff?


    Öööh. Was ist denn da passiert?


    Ach, weisst du... kaum war der Moret da, hat er zuerst die Kohle rationiert. Dann die Hälfte meiner Teufelchen entlassen.


    Und fragt der liebe Gott... was soll daran schlimm sein? Dann brennt es doch gerade etwas weniger als sonst?


    Ach du lieber Gott... bist du so blauäugig?


    Die entlassenen Teufelchen probieren mit deinen Engelchen gerade das neuste Modell des "Fusionsreaktors" aus!

  • DamienS hat die Antwort " https://www.beobachter.ch/foren/answers/228254/view.html " bewertet.


    damiens


    Danke! für dein Votum. Es hat Spass gemacht:


    https://www.nordbuzz.de/bilder…25443_1_vorschau1-Oef.jpg


    ;)


    C-O-R-A

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  • @DamienS


    Um das Archiv etwas zu vervollständigen, muss ich hier noch etwas einfügen:


    Der Witz lautete ursprünglich noch etwas Anders.... aber auch Witze passen sich der Neuzeit an.


    Die folgende Version wurde von @Lapidar gepostet. In einem anderen Thread.


    SAGT DER MARS ZUR ERDE: "DU SIEHST ABER HEUTE SCHLECHT AUS." KLAGT DIE ERDE: "MIT MIR GEHT'S ZU ENDE. ICH HABE HOMO SAPIENS." – "MACH DIR NICHTS DRAUS!", ANTWORTET DER MARS. "DAS HATTE ICH AUCH EINMAL, DAS GEHT VORBEI."


    Da muss ein Fehler unterlaufen sein... Sagte Transmitter.


    Laut neuesten geheimdienstlichen Erkenntnissen gab es da einen anderen Funkspruch.... Zwischen Mars und Mond! Und zwar ziemlich zeitgleich, als so ein Trompeter... Glaube dieser hiess Armstrong... seinen Fuss auf den Mond setzte .... Da setzte Mond sofort einen Notruf ab... Hilfe!! ... habe neuartige Krankheit... wisst ihr wie das ausgeht....???


    Die Antwort kennen sie ja schon...

  • @Transmitter


    «SAGT DER MARS ZUR ERDE: "DU SIEHST ABER HEUTE SCHLECHT AUS." KLAGT DIE ERDE: "MIT MIR GEHT'S ZU ENDE. ICH HABE HOMO SAPIENS." – "MACH DIR NICHTS DRAUS!", ANTWORTET DER MARS. "DAS HATTE ICH AUCH EINMAL, DAS GEHT VORBEI."»


    Den kenne ich noch in einer anderen Fassung. Ich erinnere mich im Augenblick nicht mehr daran!


    C-O-R-A

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  • niedlich! :)

  • Ein Mann geht über den Bahnübergang und wird vom Zug erfasst und liegt anschliessend ein Jahr im Krankenhaus. Er wird entlassen, sein erster Weg führt ihn in ein Spielzeug Geschäft. Er lässt sich dort eine Märklin Eisenbahn zeigen, holt den Hammer raus und haut drauf und sagt dem verdutzten Verkäufer, man muss sie töten solange sie noch jung sind.


    Der Urologe untersucht seinen Patienten und führt eine Prostata Untersuchung durch und sagt zum Patienten, die Erektion die sie gleich spüren ist ganz normal. Der Patient sagt, ich habe aber gar keine Erektion und der Arzt antwortet, wer spricht denn von ihnen?

  • Treffen sich drei junge Damen... Aus verschiedenen Ländern....


    Und haben da so ein Frauenthema.....


    Sagt mal... wisst ihr wie das so geht mit dem Kinder bekommen? Wie läuft das bei euch zu Hause?


    Sagt Französin ... keine Ahnung... Hat aber was mit "amour" zu tun... Springt die Italienerin voll drauf an... Amore.. Amore!


    Jetzt sagt die Schweizerin etwas nüchtern:


    Ach Mädels.... Bei uns ist das von Kanton zu Kanton, dann von Gemeinde zu Gemeinde... letztlich von Haus zu Haus ... ganz verschieden....


    Was sagt die nicht anwesende Britin dazu... Habe mich rechtzeitig abgeseilt!


    Flüsterte @mupli uns noch zu....


    Pscht! Das ist bloss informell!

  • "Bappa" wie üblich am Computer. Kommt "Kleiner" angerannt... Bappa komm mit mir Fussball spielen!


    Geht nicht. Spiel was Anderes. Ja, was denn?


    Windows!


    Ja wie geht das denn? Ja .. runterfahren ... rauffahren. Sagt Kleiner: Das ist langweilig!


    Sagt Bappa: du hast recht. Ich glaub ich muss zum Psychiater. Mein Computer versteht mich nicht mehr. "Kleiner" etwas ratlos... aber ... jaja geh mal ... vielleicht hilft das was....


    Bappa jetzt beim Psychiater: Ich hab da ein Problem wissen sie.... Jaja... hatte ich auch schon Mal. Beruhigen sie sich zuerst einmal... dann installieren sie einfach die neueste Betaversion... dann erledigt sich das Problem von Alleine...


    Kurz darauf ist Bappa wieder vor dem PC .. Kleiner kommt angerannt.. Bappa .. Babba ... Fussball! Kleiner.... geht nicht. Ich spiele Windows! Und danach muss ich zum Psychiater!


    Wieso jetzt das, Bappa? Hat die letzte Sitzung nicht geholfen?


    Dooch, doooch. Habe Betaversion.... Jetzt fährt der PC von alleine rauf und runter... Und lässt mich nicht mehr mitspielen!


    Bappa kurz darauf beim Psychiater erschienen... Was ist den jetzt schon wieder los? Ja wissen sie ... Mein Computer....


    Ach, wissen sie ... da hinten hat so Goof den Fussball liegen lassen. Jetzt packen sie den und bringen in zurück. Abgesehen davon muss ich meine Therapiesitzung beenden...


    Wieso jetzt das?


    Ach, wissen sie ... mein Computer versteht mich nicht mehr.... Der schreibt jetzt die Rechnungen von alleine.... aber dann schickt er sie an mich!

  • Sockenpuppe


    Ein Mann geht über den Bahnübergang und wird vom Zug erfasst und liegt anschliessend ein Jahr im Krankenhaus. Er wird entlassen, sein erster Weg führt ihn in ein Spielzeug Geschäft. Er lässt sich dort eine Märklin Eisenbahn zeigen, holt den Hammer raus und haut drauf und sagt dem verdutzten Verkäufer, man muss sie töten solange sie noch jung sind.


    Jetzt rennt der etwas verschüchterte Verkäufer zu seinem Boss und sucht Schutz.


    Boss hat etwas "Übergrösse". Erscheint sofort im Laden... Mit hoch erhobenen Vorschlaghammer!


    Ja .. wissen sie... da sind wir uns einig!

  • PS: In der mir bekannten Version stand da.... so lange sie noch klein sind.

  • Wie soll denn ein Glasauge etwas sehen können ... (O_o)

  • runterfahren ... rauffahren ...


    Jetzt kapier ich das erst ~ Windows ist ein Lift! (Vom Himmel in die Hölle?)


    Oder ein Paternoster ~ da hilft nur beten!