Neuentwicklungen bei Psychopharmaka?

Transmitter

Ja, das Thema Zeit. Da habe ich auch schon viel drüber nachgedacht. Wie kann man dieses Leben im Moment als Kind wieder herbeiholen. Dadurch schien der Tag unendlich und voller Abenteuer. Als Erwachsener ist man getrieben von Themen, Zielen usw., das fällt nicht leicht im Moment zu bleiben. In meiner Selbsthilfegruppe geht es immer wieder darum, im hier und jetzt zu leben. Nur diesen einen Tag überstehen. Bin ich in meiner Krankheit, so vergeht der Tag noch langsamer. Es ist eine Qual.

Ja, die Beziehung hatte eine ungesunde Dynamik... und hat mich wahrscheinlich auch in der Krankheit gefangen gehalten.

Ich kann jetzt ohne schlechtes Gewissen mit Männern Kontakt haben. Das gefällt mir gut.

Hallo zusammen,

Seit ein paar Tagen wird es wieder schlechter. Meine Stimmung ... die Ängste kommen wieder. Ich kann mich von den Depressionen nicht distanzieren, ich katastrophisiere wieder und ausserdem google ich schon wiedet nach den Medikamenten. Ist ja auch zweite Zyklushälfte angesagt. Am Dienstag und Mittwoch bin ich beim Spezialisten/Endokrinologen. Will das durchgecheckt haben hinsichtlich der Hormone.

Ich bin beim Mirtazapin jetzt bei 33,75 mg. Ich will noch auf 30 mg runter und dann das Pregabalin anfassen. Zumindest von 225 auf 150 mg runter, vielleicht geht es mir dann schon wesentlich besser.

Ich wache mittlerweile mit Herzklopfen und Unruhe morgens auf. Ist das irgendwie bekannt? Frage mich nur, wie das wird, wenn ich weiter reduziere.

Gerade in den letzten Tagen kam es immer wieder vor, dass Treffen von der anderen Seite abgesagt wurden. Ich stecke das nicht gut weg. Ich hätte gerne mehr Kontakt mit normalen Leuten, die nicht alle ein Riesenpsychopaket mit rumschleppen. Ich bin jeden Tag in der Selbsthilfegruppe und da ist es auch ok. Aber ich hätte gerne ein paar Normalos. Und all die Normalos ziehen weg, verlassen die Stadt. 😔

Liebe Grüsse

Sonnenschein

Hallo damiens ,

aahhhh... das mit dem Cortisol am Morgen habe ich vergessen heute beim Endokrinologen. Nein, schwitzen tue ich nicht. Ich habe mal gelesen, dass diese Unruhe am morgen ein sogenannter Cortisolschub sein kann. Mirtazapin unterdrückt ja wohl auch das Cortisol und wenn ich das jetzt reduziere, dann fällt die Wirkung weg. Was er auf jeden Fall macht, ist den Langzeitzuckerwert (der letzten drei Monate) zu messen. Wir werden sehen. Er sucht beim Prolaktin und Progesteron mal genauer. Ein Ultraschall der Schilddrüse war unauffällig. Die haben mir ordentlich Blut abgezapft, mal sehen, was dabei rumkommt. Er will allerdings nicht alles von oben bis unten machen, weil er meinen Geldbeutel schonen wollte. Worauf ich dann schon meinte, dass es mir lieber ist, es wird alles durchgecheckt, als wenn wieder irgendwo was fehlt. Nächste Woche telefonieren wird dann.

Morgen gehe ich noch zur Hormonsprechstunde, mal sehen, was da so rumkommt. Wenn es eine Progesteronschwäche ist, kann ichs ja erstmal mit einer homöopathischen Creme probieren. Bringt das nix, dann muss ich halt schauen, ob ich ein 5. Medikament tolerieren will.

Seit gestern geht es mir wieder besser. Vielleicht ist die Mirtazapinreduktion verdaut, mal sehen. Heute war es auch ziemlich gut. Oder es liegt daran, dass ich seit gestern bei einer Freundin bin bis Mittwoch. Das würde halt bedeuten, dass meine Wohnung mich triggert. :-/

Transmitter

Ja, ich befinde mich im Entzug immer im Wiederholungstretmühlenverein. Diesselben dysfunktionalen Verhaltensmuster (Googlen von Medikamenten) usw. Vielleicht schaffe ich es irgendwann, sie zu durchbrechen, sie immer weniger werden zu lassen, immer mehr sie zu akzeptieren, als das, was sie sind, nämlich Entzugserscheinungen. Mal sehen. Wenn ich im Tief drin bin, ist das wie Pech, der an meinen Stiefeln klebt. Schlimm.

Ja, das mit den Kontakten, ich bin da sehr umtriebig. In meinen Selbsthilfegruppen, auf Online Dating Plattformen, aber auch im Alltag. Ich war und bin sehr kommunikativ, schon immer gewesen, aber ich habe es gestern schon zur Freundin gesagt, irgendwie bin ich aktuell ein Psychomagnet. Ich ziehe vor allem psychisch kranke Menschen an. Und das ist keine Übertreibung. Leute , mit denen ich seit 3 Jahren keinen Kontakt habe, erzählen mir im ersten Kontakt, dass sie mit Depressionen und Suizidversuchen zu tun hatte. Das ist so heftig.

Viele Grüße

Sonnenschein

Zitat von Transmitter

sonnenschein80

Aus meiner Sicht ist es schon mal als ein Erfolg zu werten, wenn sie sich dessen bewusst sind.

Das ist nun mal eine erster und ganz wesentlicher Schritt in die richtige Richtung.

Ich kann bei ihnen Muster erkennen, welche man sonst bei Langzeit-Drogenabhängigen sieht. Obwohl sie eigentlich noch gar nicht so lange diesen Medikamenten-Cocktail zu sich nehmen.

Doch irgendwie wurden sie darauf konditioniert, dass es ohne diesen Cocktail nicht mehr geht. Egal wie diese Konditionierung nun zustande gekommen ist, sie ist da.

Und hier hängen sie in der Schlaufe fest.

Obwohl ihr Bewusstsein sagt, dass die Krücke ( Medikamente) ihnen im Weg stehen wieder zu lernen auch ohne Krücke zu gehen, wollen sie partout die Krücke nicht loslassen.

Weil sie unbewusst immer noch fest überzeugt sind, dass sie ohne die Krücke nicht laufen lernen können.

Das habe ich in etwas anderen Worten so auch schon gesagt.

Jetzt aber eine andere Frage dazu:

Was würde es denn bedeuten ohne die Krücke zu laufen?

Die Freiheit ohne Gehilfe gehen zu können?

Wäre das dann die Freiheit, welche sie sich wünschen, um sich wieder gesund zu fühlen?

Die Freiheit das zu sein was sie sein wollen?

LG Transmitter

Alles anzeigen

Puh, harter Tobak, aber ich hatte auch in einem Jahr mit 8 Psychiatrien eingetrichtert bekommen, dass es ohne Medikamente nicht ginge. Ein Witz, wenn man bedenkt, dass ich in den15 Jahren davor sehr gut ohne Medikamente gelebt habe. Aber auch vor 20 Jahren, als ich mit Quetiapin und Valproat aus der Klinik kam, wollte ich die Medikamente immer reduzieren bei jedem Psychiaterbesuch. Mir wurde shcon damals gesagt: "Sie sind chronischer Angstpatient, sie werden das immer nehmen müssen". Ich wollte allen beweisen, dass das Müll ist und habe es geschafft in 6 Jahren das Zeug abzusetzen.

In guten Zeiten bin ich eigentlich schon so unterwegs, daran glauben zu können, irgendwann dieses ganze Zeug wegzuhaben. Aber es geht nur, wenn ich die Zügel in der Hand habe und das Tempo vorgebe. Ich habe mir nun lange genug von Ärzten usw. diktieren lassen, wie ich mit den Medikamenten verfahren soll, wie ich absetzen soll. So oft wurde ich angelogen mit "kann man einfach weglassen usw." Die letzte Reduktion von 10% bei Mirtazapin konnte ich besser vertragen, die Depression war nicht so stark und das Tal war nicht so tief. Ich spüre definitiv was bei den Reduktionen, das lässt sich nicht wegdiskutieren.

Glauben Sie mir, ich hätte den Mist lieber heute als morgen los, aber ich will mich nicht mehr so fühlen wie in dem 1 Jahr Psychiatrie. Ich habe mal gezählt, wie viele Medikamente bei mir kalt abgesetzt und angesetzt wurden. 15 Medikamente. In einem Jahr. Teilweise Wochen erlebt mit schwersten Entzugserscheinungen, worüber mich keiner aufgeklährt hat - weil es ja bis auf Tavor keine Entzugserscheinungen gibt. Dass ich dann Respekt vor den Entzügen habe und zumindest mal jetzt alles richtig machen will, ist für mich nachvollziehbar. Dieses regelmäßige Reduzieren alle 4 Wochen ist mein Schlüssel zum Ziel.

Klar, ich meditiere oft und setze mir die Vision wieder medikamentenfrei zu sein - das ist so ein Traum von mir. Wenn das rum ist, werde ich irgendwas in Richtung Aufklärung machen. Ich muss mich diesbezüglich engagieren.

Viele Grüße

Sonnenschein

Transmitter

Ich habe bereits seit Januar angefangen zu reduzieren.

Die Medikation am Anfang:

Tavor 0,5 - 0 - 0,5 - 0

Pregabalin 75 - 75 - 75 - 0

Quetiapin ret 50 - 50 - 200 - 0

Mirtazapin 0 - 0 - 0 - 45

Bin jetzt bei

Tavor 0,5 - 0 - 0,5 - 0

Pregabalin 75 - 75 - 75 - 0

Quetiapin ret 50 - 0 - 200 - 0

Mirtazapin 0 - 0 - 0 - 33,75

Arbeite mit der 10 Prozentregel, immer nur eines, nie parallel zwei und alle 4 Wochen der nächste Schritt. Wenn ich bei 30 mg Mirtazapin bin will ich das Pregabalin von 225 auf 150 reduzieren, dann das Quetiapin morgens weg, dann weiter am Mirtazapin.

Ich denke, das ist verträglicher als die Hauruckart wie in den Kliniken. Auch ich denke, ich bin übermedikamentiert. Aber ich will es diesmal sanft machen, da ich bei jedem Schritt was merke. Ich habe seitdem auch das Gefühl, dass ich nicht mehr ganz so ausgeliefert den Medikamenten bin. Während des Reduzierens schon latent, aber ist einmal die kritische Zeit von ein bis 2 Wochen vorbei, geht es mir besser.

Das mit dem Durchdrehen... die ganz schlimmen traumatischen Zustände sind weniger geworden, das stimmt. Aber es gibt schon noch Tage, wo ich sehr depressiv bin, wo ich aber weiss, dass ich schon schlimmere Tage überstanden habe, obwohl suizidal und wie gelähmt daheim war und nicht in eine Klinik konnte. Ich glaube, ich härte ab. Vor ein paar Tagen wars schon wieder sehr schlimm, weil sich so viele Menschen abgewandt haben. Das ist selbst für einen gesunden Menschen nicht so toll.

Ich merke auch, dass Bedarfsmedikamente nichts für mich sind. Ich habe das in den Kliniken genommen, dann wars 1 stunde bisschen besser und dann kam die angst noch schlimmer zurück. Ich kann es nur aushalten, durchgehen und hoffen, dass es wieder besser wird.

Viele Grüsse

Sonnenschein

Und was ich ja auch sehen muss, ich musste in den letzten Monaten einiges für mich durchstehen. Die PTBS war am Arbeiten, die depressiven Entzugsprobleme, der Freund macht Schluss, ich muss schauen, dass ich wieder in der Wohnung alleine zurechtkomme, mein HPV- Befund beim Gynäkologen, meine Eltern, die mich triggern, die Angst, die Medikamente reduzieren mit Angst, die wenigen Freunde, das Abwenden einiger, die Berentung und die Klärung meiner finanziellen Lage, in dem EA Gruppen arbeiten.

Ich musste mich da allein durchkämpfen, deswegen musste ich auch mit der Reduktion langsam machen. Ich hoffe jetzt, bis zum Herbst einige Schritte machen zu können, um eventuell im Winter Pause zu machen und vielleicht auch irgendwo überwintern zu können.

Liebe Grüsse

Sonnenschein

Hallo nochmal,

ich war ja heute in einer Hormonsprechstunde eine Privatärztin. Die Ärztin war über meinen Bericht mit den Kliniken erschüttert. Sie hat Blut abgenommen und hat auf Basis der Schilderungen schon gemeint, dass ich wahrscheinlich eine Progesteronschwäche habe.

Sie würde mit bioidentischen Hormonen nach Dr. Rimkus arbeiten - also ein maßgeschneiderter Hormonersatz. Und vermutlich hätte ich mir die Psychopharmaka-Doktorei ersparen können, wenn ich mal nach den Hormonen gegangen wäre. Meine Heilpraktikerin vor 2 Jahren (noch vor Beginn der Klinikodysee) hatte ja auch gemeint, ich hätte faktisch keine Hormone mehr. Der Endorkinologenbefund vom letzten Juli sagt ja auch aus - ein Hypogonadismus - also eine Unterfunktion der Sexualorgane. Insofern denke ich schon, dass da was dran ist.

Nichtsdestotrotz habe ich Angst. Ich habe Angst, dass mir das Ganze noch schlechter tut, als es eh schon ist.

Auf der anderen Seite meinte sie, dass ich vielleicht schneller von den PP wegkäme, wenn die Hormone im Lot wären. Und ich merke ja, dass die Medikamente mir kaum was bringen - die Stimmungsschwankungen ab dem Eisprung, die Ängste usw. sind ja trotzdem da - obwohl ich übermedikamentiert bin. Erst ab dem 6. Zyklustag bis zum Eisprung geht es einigermaßen gut.

Nunja, am 17.5. muss ich wieder hin und die Ergebnisse besprechen. Ich will halt eigentlich nicht noch ein 5. Medikament schlucken. :-/ Ich meinte auch, dass mich die Tabletten so richtig anekeln bereits. Und meine normale gesetzliche Gynäkologin würde mit einer Hormonersatztherapie nicht in die Psychopharmakamedikation reinschiessen wollen. Über dne Vorschlag meiner Gynäkologin mit der Pille konnte sie jetzt nur den Kopfschütteln. Das würde ja auch ggf. heftige Depressionen machen.

Liebe Grüße

Sonnenschein

damiens

Ich hatte den Befund vom Endokrinologen vom letzten Sommer bei der Ärztin heute dabei und sie hat mir den erklärt. Ich konnte das alles gar nicht deuten, was drinstand, es fand ja nie ein Gespräch mit dem damaligen Endokrinologen statt. Gesetzliches KK System halt. Die Ärztin meinte heute auch, dass das immer schlimmer wird. Die Ärzte nur noch 5 Minuten Zeit für ein Gespräch haben und das wars.

Und die Heilpraktikergeschichte mit dem Speicheltest war kurz bevor ich mich zwangseingewiesen hatte. Die heutige Gynäkologin hält von den speicheltests allerdings nichts. Die Heilpraktikerin damals schrob mir nur einen Haufen sündhaftteurer homöopathischer Medikamente auf, sagte, ich wäre mehr oder weniger in den wechseljahren und die Medikamente habe ich vor lauter angst noch bestellt, aber die dann alle kamen, als ich schon in der Psychiatrie war. Das ganze Zeug konnte ich Ende des letzten Jahres wegschmeissen.

Ich hatte ihre Diagnose verdrängt, vergessen, bis heute, habe aber immer wieder beim Durchgang der Periodenkalender Paralleln zu psychischen Krisen ziehen können.

Hinzukommt, dass mir in den Psychiatrien immer wieder gesagt wurde, das hätte keinen Einfluss...die Hormone. Das ging ständig so. Irgendwann bin ich verstummt.

Habe es verdrängt.

Ich könnte gerade wieder das Weinen anfangen. Ich habe Angst, dass diese ganzen Fehlbehandlungen nicht mehr rückgängig zu machen sind. So viel Leid in 2 Jahren, die mir Lebenszeit geraubt haben. Die mir vielleicht auch meine Gesundheit kaputt gemacht haben. Diese Wut auf die Ärzte, diese psychischen Schmerzen, diese heftigen Entzüge. Und auch dieses aktuelle Leiden - es geht mir ja immer noch nicht gut.

Transmitter

Ja, wenn die Hormongeschichte stimmt, so war die psychiatrische Schiene eine komplette Fehlbehandlung. ohje, wie bekomme ich all den Groll, all die Wut jemals verarbeitet. Ich hatte letztens gemeint, dass ich niemanden sowas wie einen PP Entzg wünsche, aber ehrlich gesagt, doch, ich hätte gerne, dass all die Ärzte in den Kliniken auch das Zeug hätten schlucken müssen.

Ja, ich werde weitermachen mit dem Entzug, ganz klar, aber das wird Jahre dauern und evtl. mit so Sachen wie Schlafstörungen einhergehen. Es ist und bleibt ein Unding.

Die Ärztin heute hat nur schockiert den Kopf geschüttelt. Und mir oft beigepflichtet. Sie habe das auch schon erlebt, dass Frauen mit PP Cocktails abgefüllt werden und das an der Ursache vorbeiging.

Wenn das alles eines Tages vorbei ist und ich mir wieder einigermassen freudig in den Spiegel schauen kann, wieder aufstehen kann am Morgen und mich freue, dass ein neuer Tag beginnt, dann werde ich mich engagieren. Notfalls über meine Partei. Ich kann das so nicht stehen lassen. Ich werde versuchen, mit Gottes Hilfe auch sowas wie Vergebung zu üben.